过期@zanfly的窝

我有时候很介意某些对我的看法。

例如，“你比较适合当好朋友，不适合当男女朋友。”

例如，“你太单纯，太容易相信每一个人。”

例如，“你好蠢。”（指某些人说的，有些人说我不介意，有些人说我很介意）

我可以不介意所有人对我的看法，但我会在意某些人的看法。

某些人，对我影响很大的人。

我是个没心没肺的人，可是有时候会被一句话刺伤。

然后我会一直想着这件事，虽然我不会记恨这个人，但是我会一直想知道原因，所以我一直走不出来。

好朋友说什么我不介意，一点都不在乎。

我介意的是，那些我只有几面之缘无深交的人，给我的评价有时候很让我伤心。

我想努力改变让这些人刮目相看。

但是，我做不到。

因为，连个机会都不给我。

我在嚼橡皮糖，牙齿有点隐隐作痛，有种想牙痛的变态心理。

最近很多会议开，我管的是一帮师奶的闲事，这就是人事，以前我很向往去人力资源部工作，现在沾点边做点关于HR的工作，已经开始烦了，人事人事，人多事多。

我不是在抱怨。算了，我承认我在抱怨。但是在抱怨之余，我应该感谢我能接触这些工作让我积累经验，这是一笔不错的财富，我愿意。

我感觉到我有一点点进步，偶尔又有一点点退步，所以中和起来，我没有多大进步，这点是很可悲的。半年多过去了，有些人进步神速，有些人原地踏步，不管是抓住机遇，还是能力超群，都让我倍感压力。

于是，我想去上课，首先是钱的问题，其次是时间的问题。

我只不过想填补我的时间而已。

因为，我总在想某件事和某个人。

最近好像很忙。

很多人在09年刚开始的时候会写点东西纪念一下。

我什么都没有，09年来得太突然也太没感觉。我第一次对新一年的开始如此漠然。

我开始对节日冷漠。我以前很介意节日要上班，现在我习惯了，并且开始很享受。

因为，在冷冷清的节日里放假我还是一个人。

但是，在冷冷清的节日里上班我有很多人陪着。

我开始习惯这样的工作了。

我也开始改变对很多事情的看法。

我想，我该计划点什么，我该尝试点什么。

最近很忙，前所未有的忙。

最近很倒霉，前所未有的倒霉。

我的生活依旧上班，下班。

心情依旧烦躁，遇事依旧不够冷静不够冷静。

想不到我会越来越暴躁，这个不是一个女孩子家应该有的性格。

我以前好像没这么严重。

我需要用某种办法转移注意力。

于是，我想把我的时间填满。

只是需要某个方法而已。

这个世界有很多无奈的事。

为什么我不可以早一点遇见某个人。

现在为期已晚。

现在很晚，我在熬夜写工作计划。

我很擅长熬夜。在此之前，我会吃一堆零食和喝一堆提神的东西，这样，就会浪费很多时间，但是我觉得值得。

我做事不专心，所以我跑来写日志。

工作计划是件痛苦的事，我这人不喜欢定计划，我定了也不会去做。

每天发生的事都这么诡异，可以说，我的生活很精彩，因为每天都可以碰到奇怪的人和奇怪的事，所以计划是种太纯粹的东西，很不实际，只是，形式的东西还是要继续形式。

最近有点小不顺，我总要按照一个人的意愿去做我不想做的事情，然后这些事情就来扰乱我，我很不喜欢这样，只是没办法，谁叫我就是个小的。

我没有大大的野心，我甘于平凡，崇尚低调。

但是默默无闻时可以随心所欲，这是我想要的。

我不得不承认自己很低俗，开口闭口都在谈钱。

这个月莫名其妙地花掉很多钱，然后借钱过日子，然后盼着发工资，然后盘算着发工资后扣去欠的债所剩无几，然后同租者调工作不和我们一起住了，然后他很负责任地找了个同学打算住进来结果突然间工作泡汤了所以不住了，然后我和另一同租者很感伤地茫然地不知道如何负担下个月的房租。

本来这件事一开始我还不是很感伤，但是现在越想越觉得苦恼，3个人负担的房租突然变成2个人负担，这是多么痛苦的一件事。砸个合租者过来吧，等着你救命。

原本计划要买的东西不能买了，原本计划吃的大餐不能吃了，这是关于我的金融海啸。

财运。桃花运。事业运。一帆风顺运。让我日子过的不那么纠结吧。

给我两年时间。