过期@zanfly的窝

我本来是想找一本大大的本子来记录我现在即将接手的一项新工作。

我以为这本本子是新的，没想到，里面夹杂几页文字。

我记起我有个习惯，每次想要写日记的时候都坚持不下来，于是几乎每个本子都写了几页就放弃了。

这次也是。

我看着那些文字，想起2年前的一些事一些情。

现在想想，当时是对的。

我这两天开始过白粥的日子。

我发现我熬的白粥一餐比一餐有水平，那叫一个晶莹一个水嫩啊。

医生其实本意是让我只能吃白粥，不过我还是会违抗一下医嘱，煮点青菜，煮点瘦肉，不然我会活不下去的。

这点小病，大家还是倍加关心，心里真是暖到发热，怎么会遇上这帮这么好的人呢。

一直觉得大家对我太好的话我会心存感激之外还有点愧疚，感觉自己成不了那么好的人。

特别是调走的Y经理，每次遇见我都很关心我，我在努力回忆我到底做了什么好事给他留下什么好印象然后对我那么好，想来想去，我压根就没做过什么好事，只能说，他真的是个顶好的人。

换个话题赞一下，顺丰速运真的是个顶好的快递公司。

东莞，大约48小时。

从下车的那一刻起，我们开始不停地吃，两天=火锅、宵夜、早茶、么么茶、农家菜、鸡尾酒。。。

回广州后，我终于病了，喝一碗粥都很吃力，什么东西堵在胃中间上不去又下不来，酒精糅着食物，开始难受了。

唱K的时候，我还是可以继续吃。

对于吃，我那贪婪的享受的表情。

这个游戏，我玩得很颤抖。

喝完酒的那个深夜，大家心情都不好，我在角落里寄托工作。

原本不相识的几个人，奇怪地相遇，重点是，大家都发现彼此原来都很不正常。

有些事有些人真的都变了，我在拼命回忆某些事情，发现已经变了质。

喜欢酒吧里那个单纯的吧台girl，几年后，我们还有她眼里那种毫无杂质的光芒吗？

无法预知的未来，我们都在心里盘算着。

每个人心里都在想着什么，只是不知道能不能兑现。

喜欢大家这样在一起的感觉。

下次见面时，大家不再心事重重，那就好了。

最近情绪有点小波动，现在想想很不应该。

今晚突然觉得很感动，也很感恩。

周围对我好的人太多了，我除了道谢之外无以回报。

一直是个很自卑的人，我想不到我在别人心目中可以是那么好。

这些人对我的鼓励与支持，是我前进的动力，我想，我应该做得更好。

心灰意冷。

现在很晚了，还是没有睡觉。每天这样熬夜，很怕对着镜子看自己。可是，我还是坚持熬夜，犯贱。

家里有老鼠。准备煲汤的玉米被啃了一半，桌子上留下它们的米田共，三更半夜不知道哪个角落传来唏唏簌簌的声音。

我是个怕动物的人，老鼠是种恐怖兼恶心的东西，想到在我周围存在这群厌恶体，我有种想吐的感觉。

昨晚开着灯到天亮，生怕突然窜出来的老鼠砸在我脸上。

今晚，老妈提议，用蚊帐罩着。

果然很安全。

我奢望的安全感。

终于看了《渺渺》

我一直迷恋这种风格的电影。朦胧的同性关系，要有清新的校园风，淡淡的好感，挣扎得令人心碎。

他们/她们相爱，是一种莫大的勇气。

我佩服有勇气的人，当然，还有羡慕。

忘了电脑里什么时候存的这段文字，今天偶然发现。

我家超婆啊。

我们以先后的顺序出现在同个温室里。

我是80后，你是90后，我们相差8岁。

都说三年一代沟，我们之间相隔多大的鸿沟。

在你面前，我像个什么都不懂的小孩。我知道，你懂得比我多，我喜欢听你讲道理。你在我面前，像个成熟的长者。我们的角色常常颠倒。我喜欢这样的角色颠倒。

我在相距480公里的广州想象着你这个倔强的孩子的生活。

我想，如果我能在你身边，听你说说话也好。

我知道，有些话你必须对我说也只能对我说。

最近，你刚刚经历了人生的一个重要的转折。很抱歉，我没能在你身边和你一起度过难关。

你失败了，败得一塌糊涂。

我狠心地说，你要对你的行为负责。

其实我很心疼，你这样聪明的孩子，不应该在一个浑浊的环境里过你人生中重要的另一个三年。可是现实就是这么无奈，你怎样出淤泥而不染，是以后的事，我无法预见这么不确定的未来，但我知道，这样对你很残酷。

如果当初我能陪在你身边，会不会好一点？

我们逛街的时候没有牵过手。

我们没有说过窝心的话。

甚至我们以前经常吵架打架。

我从来不确定我们之间的感情。

可是，不知道从什么时候开始。我想起你，心就隐隐作痛。

因为我欠你太多爱。